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Les Mots de Pati
8 avril 2005

insomnie...

depuis que je connais la date de mon opération, je suis stressée.. logique , me direz-vous...
ça doit faire partie des choses auxquelles on ne s'habitue pas, je suppose...

mais ça a eu un effet auquel je ne m'attendais pas... je suis comme vidée de mes mots.. comme une plume assechée, posée à coté de son encrier...
j'essaie pourtant... c'est pas les choses à dire qui me manquent... mais ça ne se met pas en place. quelquechose me retient, et je ne sais pas trop quoi...

bien sur, je dois déjà enlever l'idée de la douleur qui m'attend de ma tête, mais pourquoi ça ne devient pas un moteur?
meme mes pensées ne s'axent plus de la meme façon...

là, pour ecrire ces quelques lignes... comme c'est difficile...je ne peux meme pas me dire que je me demande si je prend la bonne décision. je n'en ai pas d'autre, de toute façon. mais elle est quand meme presente, au fond de mon esprit, qui rebondit régulièrement...je sais si bien ce qui m'attend!
ça doit etre ça, en fait... deja savoir ce que l'on va vivre, ressentir.. encore des épreuves à passer, penser aussi à ceux qui m'entourent, ne pas les affoler avec mes propres craintes...
en meme temps, cette opéation là a un coté définitif, que n'avaient pas les autres.. on va m'enlever un morceau de moi, pour le remplacer par une piece mécanique.. va pas falloir oublier de l'entretenir, pour sur...

je comprend d'un coup ce que ressentent celles et ceux qui se voient atteints dans leur corps... est-ce que mon regard sera le meme sur moi?
autant les cicatrices ne m'ont jamais posé probleme, (et heureusement, vu la taille des miennes!), autant là... j'y songe nettement plus, et pourtant, ça devrait me faire une bien plus jolie jambe, visuellement...
je vais devoir l'apprivoiser, en somme.. faire mienne cette partie toute neuve...

on m'a aussi promis qu'une fois rétablie, je n'aurai plus de douleur... or je me rend compte que je ne sais pas ce que c'est, de ne pas avoir mal, meme un peu... et curieusement, j'ai la sensation que ce vide, je vais avoir du mal à le combler, finalement...

etrange, en vérité...c'est pourtant ce qui me pousse à me faire opérer. ne plus, enfin!, avoir mal sans arret. j'ai comme l'impression que ce vide là sera vite comblé, mais en meme temps, je n'en suis pas si sure...
cette douleur là m'identifie presque autant que n'importe quel autre trait de mon caractère...je m'y suis habituée, en fait, elle est une compagne fidèle...
etonnant, non? mais c'est pourtant vrai... elle va me manquer...

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