Avoir le temps
encore un extrait de mon marathon.
oui... j'ai écrit longtemps, et beaucoup... et vous plaignez pas, je vous varie fiction et autobio, alors hein!! ;)))
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Apprendre à prendre le temps.
J'ai longtemps pensé que je ne l'avais pas. J'étais persuadée que je mourrais jeune. Pour deux raisons évidentes.
D'abord, ma mère est morte à 47 ans. Donc, je mourrais moi aussi aux alentours de cet âge-là. Forcément. Vous en connaissez beaucoup, vous, des filles qui sont plus vieilles que leur mère ? Ah ! Vous voyez bien. Évident.
La seconde, encore plus évidente, c'est que depuis que j'avais fêté mes seize hivers, j'étais en sursis. Forcément. Quand on a failli mourir, et qu'on se voit offrir un second départ, c'est forcément du bonus. Parce que l'erreur n'avait pas été que je manque de clamser de mes bêtises, mais bien que j'en ai réchappé. Évident, vous dis-je...
Alors autant vous dire que le temps, hein... j'en avais pas tant que ça à gaspiller. Donc pas la peine de se projeter dans un futur lointain et nébuleux, je le verrais pas de toute façon. Pas la peine de s'ennuyer avec ces histoires de crème anti-rides et autre trompe-couillon, on me la fait pas, à moi, j'aurai jamais de rides. Pas la peine non plus de remettre à la retraite des voyages et autres joyeusetés... autant les vivre de suite, au moins ce sera ça d'engrangé !
J'avais beau me raisonner, rien n'y faisait. Je savais bien que l'évidence n'était évidente qu'à mes yeux, j'en démordais pas. Je mourrais avant d'avoir soufflé mes 48 bougies.
Oui, je vous vois glisser un œil curieux sous la petite image qui accompagne mon pseudo... oui, y a bien marqué 49 ans.
Et non, à priori, les morts savent pas encore parfaitement bien maîtriser le langage html et les subtilités d'un forum de marathon.
Eh bien pourtant, ça m'a sciée net, de m'apercevoir que, oui, j'allais bien vivre plus que prévu. Totalement prise au dépourvu, la pati. C'est que ça m'arrangeait pas, ça. Pas du tout, même. J'avais rien prévu, moi, pour cet après incongru.
Il a bien fallu que j'accepte de poser mes pas en des lieux où ma mère n'avait pas marché. Faire des choix qui ne devraient rien à celle qui avait toujours été mon repère maitre. Avancer en aveugle. Ça m'a pris un an, pour m'y résoudre. Et une esquive de plus à dame la faucheuse, histoire de faire bon poids...
C'est difficile, de se dire qu'on est désormais plus vieux qu'un de ses parents. Et que ça a l'air parti pour durer un chouïa... difficile de trouver ses marques. De ne plus avoir en tête une image sur laquelle calquer sa route. Pour le première fois de ma vie, je me suis vraiment sentie orpheline.
Et puis me dire que oui, j'aurai le temps de voir pousser mes gosses, les voir s'installer dans leurs vies. Le temps de mener à bien des choses qui me tiennent à coeur, comme ce roman... le temps de vivre. Débarrassée de la peur de mourir depuis longtemps, pour l'avoir frôlée de près et peut-être aussi l'avoir souhaitée parfois... je me sens libre de pleinement profiter de ce qui va s'offrir à moi. Même si je ne l'aborde pas tous les matins de façon légère et rassurée.
En même temps... ça a quand même eu un bon coté. La crise de la cinquantaine, cette soi-disant claque de se dire « la vache, ça y est, je passe de l'autre côté, j'ai les chiffres contre moi, je suis vieille, etc » ne m'angoisse pas du tout. Pfeu... fastoche : déjà vécu !
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